Exigências demais, insatisfação normal ou paranóia?

Não sei porque acontece, e já desisti de tentar entender, mas infelizmente me tornei a rainha dos relacionamentos fracassados e dói demais no meu ego admitir isto para mim mesma, não sei porque mas nunca dá certo, ou seria pessimismo e ansiedade minha?

Até porque eu só tenho 19 anos e eu nem vivi metade de tudo que tenho para viver, mas esse pouco que vivi foi muito para mim, o suficiente para me esfriar e me inibir, nada de idealizações, esperanças ou planos, analisar friamente a situação e as atitudes a serem tomadas, há quem diga que isso não é amar e sim jogar...

Posso eu ainda amar?

Machucada e brutalizada deste jeito?

Acreditaria eu em algo que a vida insistiu em me mostrar que não existe?

Definitivamente, o Homem é fruto do meio, não posso julgar ou falar por todos, mas a minha vida me ensinou que amor não existe, o que existe são pessoas efusivas que querem saciar o próprio ego em cima das pessoas, bancando o Don Juan, só isso, palavras jogadas ao vento, sem nenhuma moral, pudor ou compromisso, palavras com o único intento de amaciar o ego do próprio emissor, desse discurso baixo e sujo, porque prometer é fácil, cumprir é difícil...

Dessa vez eu nem estou acreditando, mas o fato de não acreditar não quer dizer que não me magoe, de ver que a pessoa é retórica pura, ou seria intolerância minha?

Mas afinal de contas, onde é que essa tolerância toda me levaria?

Ao inevitável fim e a sensação ruim de não ter saído dessa antes?

Tenho milhões de idéias borbulhando na minha cabeça, umas boas, outras ruins, já tenho 19 anos, quando comecei este blog tinha 16,17 era uma pessoa bem diferente do que sou hoje e quem leu meu blog acompanhou toda a metamorfose, inclusive  meus sofrimentos e desesperos, quase sempre por amor ou algum problema emocional, hoje, cerca de 2 anos se passaram, internamente as circunstâncias são outras, externamente  quem olha pode achar que está tudo igual, mas graças que não é...

Mas dói, isso dói, mas é uma dor diferente, uma dor no ego, me vejo para fora de escanteio como uma peça com defeito, não sei porque mas não sirvo para ninguém, talvez sirva para ficar sozinha, talvez tenha sido feita mesmo para ficar sozinha.

Ou seja apenas intolerância, essa palavra que ecoa na minha mente, como se fosse ela a chave de tudo, mas se for falta de tolerância, que tenho que fazer?

Tolerar falsas promessas, descasos, "falta de tempo" ?

Para mim parece tão inaceitável, mas talvez seja o que eu realmente devo fazer.

Talvez entrar num estado de inércia, indiferença para que possa me proteger de tudo que pode magoar meu ego, sempre inflável, tão grande, cheio e fácil de ser "estourado".

É diferente dessa vez, não é medo de perder um "grande amor", só não quero ser enrolada, passada para trás, porque não fui eu que fui atrás dele, e não sou eu que faço promessas, e muito menos pedi estas promessas, então porque essa mentira voluntária? Esse descaso voluntário, se não quer, por favor vá embora que eu tenho sede de viver e aproveitar a minha vida, principalmente de solteira, antes só que mal acompanhada.

Mas eu decidi que não vou por um ponto final nisso tudo, vou esperar, ver até onde isso vai e enquanto isso vou vivendo e aproveitando minha vida como de costume, se era bom antes dele chegar, não vai se tornar ruim agora e se ele se for, vai ficar ótimo!

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