Pensando.

Estive pensando na minha vida profundamente, na última semana minha vida mudou radicalmente, larguei cursinho, esqueci a idéia de facul por enquanto e estou curtindo minha vida até que tenha condições de pagar um curso, provavelmente ano que vem.

Assumi para eu mesmo que o que eu gosto é Arte e ponto final, acontece que quando algo dá errado, desencadeia uma crise existencial que começo a me questionar sobre tudo o que quero da minha vida, e as dúvidas ressurgem ou até mesmo nascem do nada.Já me perguntei qual é o meu problema, é sempre a mesma coisa, altos e baixos em curto espaço de tempo,em uma semana meu mundo dá voltas e no fim nada sai do lugar e eu fico aqui sozinha e perdida como sempre.E fico perguntando, quem vai me salvar?

Talvez eu salve a mim mesma, quando parar de idealizar momentos, pessoas e outras coisas, a vda é bege e aceitar isso dá um colorido nela.

Me sinto vazia por almejar uma euforia que talvez nem exista, coisa minha...

Me sinto perdida e deslocada, ou o quadro não faz sentido ou o problema sou eu, mas isso é só quando estou mal, mas parte já foi...

Tem dias que eu simplesmente não estou bem e hoje é um dia desses,mais uma vez, desejei do fundo da minha alma sair de casa e nunca mais ver meus pais, é sempre a mesma coisa, mas acredito que ainda assim estou mais madura...

Minha psicóloga diz que a minha vida toda eu passo fugindo de tudo, de certa forma sim, meu maior sonho é mudar de casa e sair de perto dos meus pais pois a presença deles me sufoca, em especial os escândalos do meu pai, na real eles não são más pessoas, mas a verdade é que odeio ficar perto deles e não tenho vergonha de dizer isto, pois é uma coisa que eles mesmos deveriam saber.

Aliás passar a semana toda trabalhando para no domingo ser acordada por gritos de uma pessoa que sempre culpa os outros pelas próprias desgraças não é fácil e de gente assim eu só quero distância (isso não quer dizer que não ame eles, mas amar não significa estar ou querer estar perto).

Queria ser menos sensível a isso tudo, queria me importar menos, me machucar menos, não sei quando ou porque começa, mas quando começa, eu vou ao inferno e carrego todo seu peso para depois subir e me sentir leve, mas essa alternância toda me deixa louca...

Não tenho mais palavras, pois não quero me rasgar e me expor...

"Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto..."