Raiva e agitação, é o que mais sinto no momento.

Não tenho muito o que falar sobre mim, atualmente admito encanei que tivesse Transtorno de personalidade borderline.

Bom, eu faço psicoterapia há cinco anos mas parei,, me dei mal com alguns remédios e quando achei um que me dei bem, tive uma reação alérgica a ele.

Eu não consigo falar mais de mim, porque todo meu referencial foi de alguém do passado, eu sei quem eu fui, mas não sei quem eu sou ou estou sendo.

Ultimamente o que mais me irrita são beijos, ver meus pais se beijando ou coisas do tipo, ultimamente não consigo controlar uma espécie de compulsão alimentar,

estou tentando ter o controle mas é difícil...

Fui na psiquiatra, alegando que sentia raiva das pessoas e poderia senti las... É estranho mas se alguém não gosta de mim ou fala mal de mim eu sinto isso bem proximo como se fosse um toque físico

O passado é muito presente pra mim, e eu nunca consigo olhar com meus olhos o futuro, não importa se foi há meses atrás, isso é mais fácil de se entender do que o agora,

Mas infelizmente esse "anacronismo" começa a distorcer minhas visões, muitas vezes eu sinto que estou mentindo ou fingindo, que eu desempenho papéis, eu visto arquétipos, ou sou a desajeitada bobona e engraçada, ou sou a bem sucedida

carrasca, tudo que eu sinto agora eu não sei se sinto de verdade, ou sinto porque li sintomas border... Mas ao mesmo tempo sei que tudo que sinto agora sempre senti, é uma confusão

de tentar apurar o que é certo, sempre tentar acertar até mesmo na forma de sentir, sempre estou tentando ser uma boa pessoa

óbvio que isso é mais pelo meu ego, do que por ser boa de verdade, não que eu seja uma psicopata, mas por exemplo uma ex amiga disse que eu estava metendo o pau nela, eu fiquei sabendo isso por uma outra amiga

Bom na hora me deu uma espécie de vertigem e crises, eu fiquei remoendo e remoendo aquilo, louca, me perguntando, que tipo de pessoa eu sou?

Uma pessoa boa ou ruim? Quem eu estou sendo?

Eu sou o que sou, ou a idéia que as pessoas fazem de mim?

Porque, bom tem pessoas que fazem bem e são julgadas más e tem pessoas que são más e se acham boas, o que realmente tem valor, o subjetivo ou o objetivo?

Qual a verdade?

Medo de errar e de apontarem minhas contradições, isso se resume em meus conflitos hoje, eu estou acostumada a fervilhar por dentro, mas o problema é que antes eu implodia, sentia tantas coisas

E nem sabia o que eram.Mas eu tomei antidepressivos e eles desabrocharam me, agora eu explodo, explodo também nas pessoas, já perdi muitas amizades.

Sem falar quando eu viro a cara para as pessoas do nada, por algo que elas fizeram que me irritou e nem se lembram mais.

Odeio ficar sem respostas, sempre imaginei ter um relacionamento, sempre imaginei um ápice na vida, mas tenho que admitir que a vida é mesmo monotona.

Acho que pensar assim é melhor, faz eu me contentar com o hoje, sem ter aquela sensação de que não estou vivendo, ou que não encontrei o que me complete, não me encontrei.

Realmente, doença acho que não tenho, como síndrome do pânico ou toc, ou depressão, tudo o que eu tenho são breves ondas de cada coisa, mas meu problema

é exatamente pessoal e existencial, corro atrás de um diagnóstico para saber quem eu sou.

Odeio meus pais, são como Yin e Yang dentro de mim e fora de mim.

Meu pai ativo e agressivo a voz das minhas neuroses.

Minha mãe com seu temperamente passivo que ouve as merdas caladas, odeio eles dois, queria que morressem, não de verdade mas no sentido figurado.

Quem quer saber mais sobre o trastorno que suspeitei ter, tem esse link: https://tpbbrasil.wordpress.com/

E eu ainda acho que aprendi a lidar comigo.

P.S.: Se você for um ignorante otimista que prefere falar não pense nisso, não encane ou pense positivo, cala sua boca que eu não preciso da sua ajuda.