Hoje eu vim chorando no ônibus, é sempre assim, altos e baixos, um dia sim outro não, comecei a passar por um Psiquiatra, estou desde o dia 29/07/11 tomando Pamelor 25 mg à noite, mas ele no meu organismo não fez muita diferença, ontem eu estava eufórica, foi caindo a noite, fui ficando um pouco de mal humor sei lá, nem me lembro mais, sempre fico de mal humor na hora de ir embora, hoje acordei mal, pensamentos fixos e violentos, que me deixaram deprimida, fui à academia, malhei, bastante por sinal, voltei pra casa e vim trabalhar, vim chorando no ônibus o caminho inteiro, embora evitasse uma música que me fizesse chorar percebi que isto seria inútil pois a tristeza continuaria, fato é que já não sei quem sou, não sei para onde estou indo, não sei se estou fazendo as coisas certas, minha Psicóloga me encaminhou para o Psiquiatra, mas mesmo assim me sinto culpada, acho que não deveria tomar remédios, mas como minha psicóloga disse eu não estou conseguindo superar isso sozinha, e na verdade eu só me nego a tomar remédio baseado nos preconceitos alheios, de que remédios são frescura e tudo o mais, não dá para mudar a opinião dos outros, cada um fala o que quer, eu não sou obrigada a fazer a opinião dos outros, mas sei lá, não consigo me desmembrar disso, das opinião alheias, sem falar que acabo tendo uma visão fatalista das coisas, me sinto em uma história já escrita na qual eu morrerei no final, essa desesperança está me deprimindo.Para o próximo mês o psiquiatra me passou Paroxetina 20 mg com Amato ou Topamax 20 mg com diferença de duas horas entre cada um, eu sei que os remédios são para me melhorar, mas a culpa que eu sinto de estar fazendo isso só me entristece mais, como se eu precisasse do consentimento alheio para cuidar de mim.Eu sei que não preciso mas está difícil, e eu estou com medo de não suportar tudo isso, já estou cansada, tem dias que eu estou animada e nada pode me deter, são os dias que eu tenho expectativa de vida, mas tem dias que estou triste, a pior fase já passou mas me sinto debilitada com uma baixa imunidade emocional,  sem falar que estou virando uma camaleoa que reproduzo tudo que está ao meu redor, sintomas, manias, parece que na ânsia de ter um diagnóstico eu tento me enquadrar em um, sem falar que estou hipocondríaca e isso me deprime, todos os dias tenho medo de cair na academia passar mal sei lá, ou alguma tontura quando levanto, quase sempre sinto que estou errada, que estou fazendo algo errado ou incomodando alguém, minha psicóloga disse que eu tenho um caráter depressivo.A culpa não é minha mas eu não consigo.Claro que houve um progresso de tudo, enfim mas há uma pontinha de incomôdo lá no fundo, uma tristezinha chata.